Een week later was Ashton jarig.
Ik bood aan om een fantastisch feest voor hem te organiseren.
Ik heb het appartement van boven tot onder schoongemaakt, eten laten bezorgen en zwarte ballonnen in de woonkamer opgehangen.
Advertentie
Ik nodigde zijn collega’s, vrienden en zelfs zijn baas, Derrick, uit, die opdaagde met een dure fles whisky.
Ashton zag er dolblij uit.
Om de paar minuten sloeg hij een arm om mijn middel en zei dingen als: ” Zie je wel ? Daarom ben ik met je getrouwd.”
Eerlijk gezegd maakte dat mijn plan alleen maar grappiger.
Ik heb zijn collega’s uitgenodigd.
Rond half negen ‘s avonds hielp Mia, een van de vrouwen die getrouwd is met een vriend en collega van Ashton, me met het naar buiten brengen van de verjaardagstaart.
Advertentie
Het was enorm. Chocoladeglazuur. Gouden kaarsen. Een professioneel baksel.
Ashton klapte dramatisch in zijn handen.
“Dat is pas een verjaardagstaart!”
‘Je moet de taart aansnijden,’ zei ik liefjes. ‘Er zit een grote verrassing in.’
Dat trok meteen ieders aandacht.
Ashton greep het mes terwijl iedereen zich eromheen verzamelde met een drankje in de hand.
Ashton klapte dramatisch in zijn handen.
Advertentie
Mijn man zag er ontzettend tevreden uit met zichzelf.
Vervolgens sneed hij de taart in het midden open.
En toen stopte het.
De glimlach verdween als sneeuw voor de zon.
De kamer werd stil omdat er in de taart geen snoep, vulling, chocolade, geld of kaartjes zaten.
Midden in het glazuur lag een plastic verpakking.
Een poppendoos.
Niet zomaar een poppendoos, maar een Lammily poppenfeestset in historische stijl.
De glimlach verdween.
Advertentie
Een volle seconde lang bewoog niemand.
Toen sloeg Mia haar hand voor haar mond.
“Oh mijn God!”
Een andere vrouw in de buurt draaide zich fysiek om en probeerde haar lach in te houden.
Ondertussen staarde Ashton naar de taart alsof zijn hersenen volledig van de realiteit waren losgekoppeld.
“Wat is dit?”
Ik vouwde rustig mijn armen over elkaar.
“Open het.”
Greg begon meteen te doen alsof hij hoestte.
“Ashton…” waarschuwde hij zachtjes.
“Oh mijn God!”
Advertentie
Maar mijn eigenwijze echtgenoot was al zo geïrriteerd dat hij hem negeerde. Ashton reikte in de taart, greep de doos met zijn met glazuur besmeurde vingers en scheurde hem open.
Binnen zat:
De pop.
Kleine herbruikbare maandverbandjes.
Kleine voeringstickers.
En een opgevouwen educatieve brochure.
Op het moment dat hij de brochure opende, drong het besef in één klap tot hem door, en werden zijn oren eerst rood.
Eerst zijn nek, en daarna zijn hele gezicht.
Mijn eigenwijze echtgenoot was al geïrriteerd.
Advertentie
Ashton sloeg het pamflet dicht en keek me vol afschuw aan.
“Wat moet dit betekenen?”
Ik glimlachte beleefd naar de gasten.
“Het spijt me voor de verwarring, iedereen, maar ik moest mijn man een cadeau kopen dat hij ook echt kon gebruiken.”
Een paar mensen bewogen zich ongemakkelijk.
Toen voegde ik eraan toe: “Aangezien Ashton gelooft dat we de menstruatie van vrouwen blijkbaar kunnen beheersen, maakt dat hem niet uit.”
De vrouwen barstten onmiddellijk in lachen uit.
De mannen keken alsof ze wanhopig verlangden naar het bestaan van teleportatietechnologie!
“Mijn excuses voor de verwarring.”
Advertentie
Ashton kreunde.
“Schatje—”
“Oh nee,” onderbrak ik. “We gaan de volledige presentatie geven.”
De ogen van mijn man werden meteen groot.
“Welke presentatie?”
